你们能湿吻，就不让我打屁了！！！

楚刘飨

1.

早上我起床，火急火燎地到衣柜找衣服，却听见隔壁也在乒乒乓乓，我就慌张了。于是手忙脚乱地穿反了内裤，穿错了衣服，也不管不顾地往卫生间冲，结果……TMD，我还是迟了，卫生间已经被跟隔壁的哥门霸占了，我靠！裸睡的我和不裸睡的哥们拼速度，还是有一条内裤的时间差的！

我气急败坏地看隔壁哥们在卫生间里磨蹭……无奈之，于是退回房间穿好衣服，穿好鞋袜，再到卫生间门前时，这哥们还在洗头？！而且……

这么多的脸盆，这哥们怎么挑得那么准？居然……居然是我天天用来泡脚的那一个？！我很惊惧，不敢点破告诉他，我怕他知道他天天用来洗头洗脸的脸盆……是我夜夜用来泡脚的……会有自杀的冲动！

这么多的洗发水，这哥们怎么这么有个性？居然……居然不用拉芳不用潘婷不用海飞丝，用什么……肥皂？！我很惊惧，不敢点破告诉他，我怕他知道他天天用来洗头发的肥皂……是我专门买来洗内裤的……也会有自杀的冲动！

我呆若木鸡地站在卫生间门口，一动不敢动，这哥们洗完了头发飘逸地甩了甩，然后对我嫣然一笑……额，此时此地此场景，我好想淫上一句诗，诗曰：此人只应天上有，人间哪得几回见！

2．

冲出家门的时候已经很晚了，很明显，就算我跑出赤兔马的速度，也是要迟到的，继续无奈之！

于是我不慌不忙地到包子店吃完早餐，还抽了点时间逗了逗老板的那只土狗，才慢悠悠慢悠悠地往公司里去。

进了写字楼大门，来到电梯前，按了上行键，不出十秒钟，电梯已经就位啦，可我却不敢进去，因为……因为里面有一对很有魄力的男女……非常陶醉忘我地打着kiss！

我本来很害羞，打算换一部电梯上楼，不进去打扰他们的，可要死的……他们居然暂停了会然后用齐刷刷地目光鄙视我？！我靠！我很不服气，一抬脚就进去了，我倒要看看是谁该害羞！

僵持了一小会儿，他们果然决定了要当我是空气，继续陶醉忘我地相互啃了起来？！我……我服了！

在电梯嗖嗖嗖的上升过程中，我的头却在嗖嗖嗖地往下低，我……我真的是害羞的那一个！为了释放一身的鸡皮疙瘩，我深吸一口气，然后呼气，然后吸气，然后……放屁。

随着异味蔓延，电梯里终于安静了，那对男女啃嘴的兴致被突如其来的屁……搅乱了。我背对着他们，明显感觉到他们正用齐刷刷的目光鄙视着我！

好不容易到了楼层，我一脸通红地冲了出去，却听见背后议论的声音，那女的说：真没素质！……额，此时此地此情况，我又想淫上一句诗，诗曰：你们这对狗男女！

3．

到了公司我迅速地丢下背包，趴在桌子上做痛不欲生状！
被人鄙视被人骂没素质，是多么悲催的事情啊，我沉浸在一股悲伤的洪流中……不知不觉就睡着了？！

也不知道过了多长时间，有人从背后拍拍我的肩膀，慈祥、和蔼地问：生病了？我摇摇头。又问：不舒服了？我又摇摇头。然后那个声音突然高八度咆哮了起来：没生病就给我坐好！有没有点上班的样子？！………我靠！从咆哮的豪放程度来判断，这分明是我们粗旷的野蛮的……部门经理？！真是没想到哇没想到，这个平日里吆五喝六的刁人……居然能发出前两句慈祥、和蔼的人的声音？！

我琢磨不透，吓得比惊弓之鸟还机灵，小平头这小子却在旁边乐，跟个王八似的乐，乐过瘾了才贼溜溜的眼光看着我，问：睡爽了吧？

我点点头。

又问：骂醒了吧？

我又点点头。
然后就见他端出一个我比较眼熟的物体，对我说：很好，醒了就来修修你的破电脑，我才完了会游戏就自动关机了，真烦人！

我……我操！你真是大爷！我的电脑你拿去了，玩了，结果出故障了，到头来却是我……烦着你了？！小平头，此时此地此情节，我必须得对你淫上一句诗，诗曰：你……妈……是……李……刚！！！

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